Пришел я как-то в гости к знакомой девушке. Она жила рядом. Нет, у нас не было романа, мы просто дружили. Гуляли, болтали, выпивали. И вот захожу к Рите, куда-то мы собираемся. Она говорит: «Я быстро, только блузку надену». Даже не выходит никуда, поворачивается ко мне спиной, ловко стягивает майку. И буквально несколько мгновений – пока Рита не накинула блузку – я наблюдал ее голую спину. И тут что-то со мной случилось. Дикое, мужское, необузданное. Рита обернулась: «Что с тобой?». Наверно, у меня был слишком похотливый взгляд. Да, я вдруг почувствовал, что очень хочу эту девчонку. Я увидел всего лишь голую спину. Не грудь, не задницу, не призывное белье. Просто спину. И это все изменило. В течение вечера, пока мы прогуливались, я думал лишь об одном: как бы мне с ней это самое? Да поскорей.
 
Раньше мне в голову такое не приходило, но вот спина, черт возьми! Зачем я увидел ее голую спину? Так я и мучился целый вечер, а потом… Хотя пусть будет потом.
 
Мужчины туповаты и прямолинейны. Спросите любого, что главное в женской фигуре? Он пробубнит про грудь, задницу, ноги. Ну, хорошо, талию. Никто не скажет про спину. Будто это что-то пустяшное, на что и смотреть не надо. Дураки. Спина – это самое главное в женщине. Мужчины об этом не говорят, но зато они это чувствуют. От вида обнаженной спины мужчина способен дико возбудиться. Думаете, зачем хитрые женщины придумали все эти вечерние платья с открытой спиной? Только для этого. У нее все может быть закрыто, плечи и грудь, вообще никакого декольте. Но если голая спина – кранты мужикам.

Чудеса начались с самого утра понедельника. Бурова разбудил звонок начальника: «Слушай, ты заработался. Сегодня даю отгул». Буров вяло ответил: «Я же не просил…» Начальник засмеялся: «Считай это чудом!» Буров приоткрыл глаза, подумал: «Странно… Но надо выпить воды сперва… Вчера я, конечно, того…» И увидел перед собой жену, в ярко-белом махровом халате. Она улыбалась, в руках у нее был поднос с шипящим бокалом: «Любимый, я принесла тебе немного шампанского, освежиться…»
 
Буров воскликнул: «Тань! Мы же разошлись полгода назад!» Таня присела на кровать, поставила поднос на столик рядом: «Я была дура, прости… Я очень люблю тебя». Буров поднял голову, огляделся: это была не его квартира, не однушка в Коптево.
 
Таня вскочила, отдернула тяжелую штору: «Мы в Венеции! Разве не чудо?» Буров накрылся одеялом, прокричал: «Хватит издеваться!» И тут он почувствовал под одеялом чужое горячее тело. Буров откинул одеяло: рядом с ним лежала голая Рита, ассистентка начальника.
 
«Ты же хотел меня?» – Рита провела рукой по щеке Бурова. Жена Таня засмеялась: «А я совсем не против, пойду пока, выпью кофе на Гранд канале». Буров усмехнулся: «Скрытая камера, да? Вот вы стервы!»

Пару дней назад по дороге на работу меня подрезала машина, потёрла мне бампер и смылась. Ну да ладно...запись есть. Вызвал гаи, жду. Минут через 30 на меня обратили внимание комиссары, оформлявшие ДТП, которое произошло в 50 метрах от меня дальше по дороге. Подошли, далее диалог:
 
К: Сломался?
Я: Не, в ДТП поучаствовал.
К: А где второй участник?
Я: Свалил.
К: Печально, номер запомнил?
Я: Даже кинцо низкобюджетное снял.
К: Ты гайцов долго ждать будешь, 4-6 часов в среднем.

В студенчестве занимался боксом на любительском уровне (без особых достижений) и в то же время ходил с длинными волосами, серьгой в ухе. Ну, типичный неформал середины нулевых. Занимался со мной в одном зале в ту пору Саня-кмс по боксу, достижения на городском уровне. Саня имел тоннели в ушах, ходил с красным хаером и соответствующей одеждой.  Скорефанились мы с ним.
 
И вот, одним прекрасным вечером, стоим на остановке недалеко от жд вокзала, ждем автобус.  На сцену выходят двое-маленький, в трениках и остроносых туфлях парень и его товарищ-здоровый тип с угрюмым лицом и свирепым взглядом.
 
-здорово пацаны,
-здорово
-че,лоховоз ждете?

Давно замечено, что если человек говорит, и не просто так, а с неким даже вызовом говорит, что он такой, какой он есть, и меняться ему уже поздно, и принимайте его теперь таковым, и более ни каковым — то это почти всегда означает какое-нибудь говно. Да даже без вот этого корректного «почти». Точно всегда и точно говно.
 
Ну ни разу просто не слышал я подобной бравады от человека относительно успешного, следящего за собой, имеющего определённую финансовую состоятельность и мало-мальский вкус. Мол, вот я подтянут, в сорок лет не выгляжу на шестьдесят, от меня не воняет прелой одеждой, я имею полное количество зубов и не питаюсь быстрорастворимой лапшичкой. Да! Я такой! И нечего на меня так глядеть! Я вам тут знаете ли не это вот! Меняться то мне уж поздновато!
 
Нет. Такие заявления исходят исключительно от граждан имеющих склонность к необязательности, в деле данных ими же обещаний, тяготеющих к неразборчивости в связях, и далеко не только в половых, придерживающихся крайне сложного алгоритма стирки и смены белья, обременённых замысловатыми гирляндами самых скверных привычек и обладающих довольно таки колдовским даром на прямой, конкретный вопрос, отвечать совершенно мудацким «я тебя услышал» и неопределённо замолкать. Вот они то как раз да, такие как есть и принимать их следует, по их же словам, исключительно так, как заявлено.
 
И туда же плюсуются бытовые философы, подмечающие, что живут то они де один лишь токмо раз и, стало быть, попробовать в жизни этой нужно исключительно лишь всё, никак не меньше.
 
Причём вот под этим самым «всё» которое они намереваются отведать, всегда фигурирует весьма предсказуемый наборчик.

Об этой истории, похожей на сюжет рассказа Михаила Зощенко про корыстную молочницу, рассказала сама пострадавшая. Ирина уверена, что ее подруга Лариса поступила подло и считает, что женщина достойна общественного порицания. «Я написала об ее поступке в соцсетях, - говорит Ирина. – Но мои посты либо удаляют, либо я получаю массу насмешливых, просто издевательских комментариев. Видимо, люди не понимают, что это всерьез, что моя жизнь и сердце теперь разбиты».
 
Ирина и Лариса дружили более 10 лет. Однажды Лариса поинтересовалась у подруги, где можно найти компанию, которая оказывает услуги «мужа на час» - ей надо прибить полку. «Каюсь, я решила заработать, - говорит Ирина. – Предложила подруге никакую фирму не искать. Договорились, что Лара заплатит 500 рублей мне, а мой муж Михаил прибьет ей полку». Супругу Ирина о заплаченных подругой деньгах не рассказала. Просто попросила помочь Ларисе. Потом эти просьбы стали регулярными. «То починить выключатель, то повесить звонок, то прибить гардину – муж теперь ездил к моей подруге пару раз в неделю, - вспоминает Ирина. – Она платила мне на карту «Сбербанка» через приложение в телефоне. Всех все устраивало».

 
Из-за каких-то непоняток в духе глухого телефона в СМИ сейчас в очередной раз случилась дурацкая неразбериха под названием Кобзон Шредингера: одни издания пишут, что Кобзона выписали из больницы, другие издания пишут, что Кобзон остается лежать в больнице. И везде источником выступает Лещенко. Остается только гадать, что же он такое прошамкал своей вставной челюстью, что каждый в итоге понял его слова по-своему, а бедный Кобзон завис в информационном поле, как некрещеный младенец в Лимбе, снедаемый, как слепнями, недоуменными комментариями.
 
Кобзон — наше все, зычный голос режима. Разве что для Горбачева он никогда не пел. Но оно и понятно, тогда страна выпендривалась, искала для себя новый голос, правда, так ничего лучше и не нашла в итоге.

Когда мы собирались расписаться со второй женой – решили: никакой свадьбы. Поставим автографы в загсе и пойдем вдвоем в кафе. Во-первых, не было особо денег на торжества, во-вторых, невеста была девушкой продвинутой и считала, что это всё дурацкие старорежимные выдумки: платье, кольца, марш Мендельсона, слезы подружек, лепестки роз…
 
А буквально за пару дней до свадьбы она вдруг сказала: «Знаешь, я поняла: мне хочется этого всего. Еду за платьем!»
 
Я совершенно не возражал. Да, у меня это второй брак. А невеста моложе на двадцать лет, ей это нужно, понимал я.
 
Зачем? Потому что для женщины – это день триумфа. Когда она самая главная и самая красивая. Когда она принцесса. Да, любая девчонка хочет стать принцессой, и эта мечта никуда не исчезает, когда она взрослеет, просто не говорит о ней вслух. Свадьба – отличная возможность поиграть в принцессу. От души, по-настоящему, с отрывом. А жених – это вообще дело второе. Жених тут мало кому интересен.
 
«Конечно, езжай! – ответил я. – Бог с ними, с деньгами. Нельзя жадничать в таком деле».
 
Но я был не совсем прав. Свадьба, платье, лепестки – это нужно не только молодым.

По прежнему работаю директором магазина непродовольственных товаров. В целом я люблю людей и уважаю покупателей. С проблемными отрабатываем по максиму, превращая их в лояльных. Это всегда маленькая победа. Но не в этот раз.
 
Назовем его Герман. Началось все с огромного (для розничного магазина) интернет заказа на примерно 150 позиций, который он желал забрать самовывозом из магазина. Данный заказ он оформлял на протяжении примерно недели, регулярно звоня и уточняя информацию о товаре. При этом весь товар он выбирал с самой низкой ценой - старые коллекции и модели, часть из них уже больше 4-5 лет и соответственно с потрепанной упаковкой. За счет этого большая часть товара была ниже себестоимости. Но это его право, без проблем. Проблемы начались позднее:
 
День 1. Заказ был собрал и ожидал Германа. Прибыл в 18.00.
 
Когда он зашел в магазин, первое впечатление было сугубо положительное. Высокий, статный, с усами как у Черчесова, лет около 50. Начался этап проверки товара - 2 сотрудника щепетильно совместно с ним отобрали необходимые позиции, предоставив всю запрашиваемую информацию. Из 150 осталось около 80 штук. Времени 21.50, магазин работает до 22.00. Начинаем пробивать на кассе, и случается казус - при пробитии интернет заказа невозможно удалить весь товар и отсканировать только необходимый. Необходимо из 150 позиций находить товар который не подошел и удалять по 1-й строке.

Год примерно 2007-2008, Болгария. Мы, в том числе, занимались тогда сдачей апартаментов на море отдыхающим. Новый комплекс, нормальные апартаменты, болгарские смешные цены.
 
На заселение прибыла мама с дочкой лет 8-9. И, как полагается, начала торговаться и сбивать цену. Стоим на террасе и она предъявляет:
 
- почему на полу плитка, а не ламинат?
- почему телевизор с такой  диагональю?
- почему душевая кабина, а не ванна?

Во время учебы в институте я подрабатывал на ремонте помещений в роли принеси/подай/иди нахуй не мешай. И историю эту мне рассказал один из рабочих. Далее, для простоты восприятия, от первого лица.
Делали мы ремонт в помещении под коммерцию. По плану одна из стен была капитальная, несущая толщиной чуть ли не в метр (СПб, дореволюционная постройка). Креплю к ней гофру, сверля отверстия под дюбеля. Кирпич очень хороший. Сверло входит с большим трудом. И один из кирпичей просто выстреливает внутрь и из образовавшегося отверстия виден яркий свет. Потом оттуда послышались громкие маты, пахнуло перегаром приправленным дешёвым табаком и показались налитые кровью глаза.
 
- Ты чё, бля, сделал? Ты чё нам стену сломал, нах? Я ща приду!
 
И буквально через 5 минут показался житель соседней коммунальной квартиры - испитый мужичок неопределенного возраста в трениках. Видимо он был самым коммуникабельным и, в этой связи, назначен парламентёром от соседей.  Он с матами и угрозами повёл меня и бригадира смотреть разрушения.

Когда я учился в школе, и мне нужна была тетрадь, я шел в магазин и говорил тетеньке:
- Дайте, пожалуйста, тетрадь. В клетку.
Ну, или в линейку. Потому что классификация тетрадей была проста, как сама тетрадь: клетка или линейка.
Ну, были еще общие тетради, конечно. Но на этом точно все.
Сама тетрадь состояла из скрепленных двойных листочков (охуительное изобретение для контрольных работ. Все же помнят: "Достаем двойные листочки, первый вариант у окна, второй у прохода!"), обложки на которых ничего не было, а мог быть нарисован Пушкин или Толстой (при поворачивании вниз головой превращался в хуй), сзади обложки мог быть гимн или таблица умножения или нихуя. Была еще промокашка для того, чтобы на ней рисовать аэровафлю или жевать ее и плеваться в трубочку по одноклассникам.
Как видите, ничего сложного. Тетрадь, как тетрадь.

"Раскусил" жену, чисто случайно, ...просто пошутил, сказав, что все знаю т.к. поехал за ней следом, мол видел, как она села не в метро, а в поджидавшую машину, к неизвестному мужику...
 
...И надо мне это было?! ...
 
Шел седьмой год семейной жизни, был день рождения сына, 5 лет, и вдруг такое...грянул гром, все пошло вверх тормашками!
 
А началось все с ее очередной поездки к подруге и однокурснице Юле, живущей где-то за городом. Вернулась она спустя сутки, усталая, с кругами под глазами, с лёгким перегаром, вижу что хорошо девчонки посидели....
 
После моей шутки, её реакция на сказанное меня шокировала... она рухнула на стул, ноги подкосились... все больше бледнея ...затряслась...слезы потекли.
 
Кое - как совладав с собой начал хладнокровно и дальше её "крутить"...:
 
- Ну и как давно... ты это ...с ним? - сдавленное горечью обиды горло исказило мои слова и звуки до неузнаваемости, я говорил словно в пещере.
 
Она молчала долго, словно не слыша меня...ушла в себя, потом отрешенно прошептала:
 
- 5 лет!
- Кто он? - и снова в ответ, молчание.

Давно прочитал сию текст. Цепануло прям.
Читать всем барышням в период ссоры со своим мужчиной.
Не мое, начал искать источник, оно на куче сайтов.
 
У меня нет отношений, я не состою в браке, у меня нет постоянного мужчины года два. Это я вам доложу — опыт. Сын ошибок трудных. И знаете, что? Я не просто злюсь, я очень злюсь, когда какая-нибудь замужняя барышня начинает мне жаловаться на своего мужа. Ох, как я злюсь. И злилась я последний раз вчера, поздним вечером, во время вот такого разговора. По мотивам этого разговора мне захотелось написать вот что.
 
Жизнь в стиле сингл научила меня: это адски удобно, когда рядом есть человек. Живой. Заинтересованный. Родной. Просто более сильный, чем я в данный момент. У которого есть деньги, когда они кончаются у меня. У которого есть член, руки и губы, когда мне хочется любить. У которого есть мышечная сила, несвойственная женщине.
Но мега важно, что он (внимание на мониторы!!) — каждый день делает выбор БЫТЬ СО МНОЙ!
 
Алло, замужние девушки-женщины, вы меня слышите? Это говорю вам я, свободный от отношений человек. Ваш мужчина каждый день делает этот выбор. И все ваши инфантильные объяснения, почему он так делает, — ЧУШЬ.
Давайте по порядку:
 
- Он со мной из-за ребёнка.
 
Эге-гей, посмотрите статистику разводов в семьях с детьми. И поймите, мужчины уходят из семей, несмотря на наличие ребёнка. Они делают так. Ребёнок не останавливает. Точка, всё.
 
- Он со мной, потому что ему так удобно.

Небольшой рассказ про эффективность:
 
Пятница вечер, мы с женой сидим дома, пьем чай и в этот момент раздается телефонный звонок, звонит мой друг из другого города (мы живем в Москве, он в Саратове). Из разговора выясняется, что он едет в командировку в Питер, в головной офис своей крупной компании, рейс в Питер через Москву и в городе он будет почти сутки, предложил встретится. Встретились в воскресенье, гуляем, болтаем, все хорошо. И в какой-то момент я спрашиваю (я – я, д - друг):
 
Я - а что так резко в командировку послали, обычно за 2-3 дня предупреждают или даже больше.
 
Д – да надо было устроить совещание с сотрудниками из разных городов по его профилю (финансовый отдел).
 
Я – а что с видео-конференциями, у вас не внедрили?

 
Давненько дело было.
Приходит клиент - парень, лет 25, с очень необычным вопросом: как подать на сауну на алименты?
 
Удивляюсь... непонятная ситуация, прошу разъяснить.
 
Рассказывает. Уехал на вахту на севера на полгода, возвращается - жена беременная, 4й месяц. Но, при этом, клянется, что не изменяла!
 
Беременность объясняет тем, что ходила с подругами в сауну, и там купалась в бассейне.. а что там только в бассейне не происходит в этих саунах! И вот оттуда и залетела.

Дисклеймер: людям, которые крайне серьезно относятся к естественным физиологическим процессам человека, усердно делают вид, что их не существует и «фу-фу-фу», я настоятельно не рекомендую читать сей опус.
 
История абсолютно реальна. Уровень кретинизма и отсутствие логики в поступках действующих лиц прошу списать на возраст и отсутствие какого- либо опыта путешествий в поездах.
 
Было это в далеком 2008 году, когда мы с моей подругой учились на втором курсе нашего славного педагогического университета. В этот год наша стипендия, наконец, позволила нам скопить на летний отпуск и впервые увидеть Черное море. Было решено ехать в Анапу. Родом мы с Камчатки, а, если кто не знает, стоимость летних билетов с дальнего востока до МСК не слишком радует даже работающих людей, не говоря уже о студентах. Поэтому мы решили, что на авиабилетах с Москвы до Анапы можно сэкономить и отправиться поездом. Пусть и два дня, зато на поездах мы никогда не ездили, из окна всю Россиюшку посмотреть можно – все ее бескрайние просторы, поля, реки, в общем все, что тогда описывал Баста в своей песне «Россия».

 
Огромная наценка на продукты, длинные очереди, неправильные ценники, просрочка, хамство продавцов, мешают жителям дома, низкие зарплаты персонала, уничтожают малый бизнес. Все настолько плохо? Давайте разберемся с каждой из них!
 
Большинство этих претензию возникает у людей после информации полученной из странных источников. Из телевизора, от сына соседки, от каких-то людей совершенно не связанных с индустрией. Знаете, вызывает негодование, когда врач на скорой говорит, что он поучает 17 000 руб, а в ответ слышит, мол, а вот знакомый коллега с прошлой работы говорил, что у врача на скорой зарплата 80 000! Кто же будет сомневаться в экспертности знакомого коллеги с прошлой работы. Ему же точно виднее, чем самому врачу!
 
Наценка на продукты.
 
Тут в комментариях заявили, что она на уровне 300-400%. Не будем про сложное формирование добавленной стоимости, просто отвечу, что средняя наценка сетей 23-27%.
 
Да, есть товары с 1000%, есть с 0%, иногда сети поливают вообще в минус, чтоб распродать остатки или резко увеличить трафик. Все зависит от товара/сезона/договоренностей/специфики конкретной торговой точки.
 
Я слышал, что на овощебазе все в 3 раза дешевле!
 
Чаще всего так пишут люди, которые никогда не были на овощебазе.
 
Это же здорово! Надо там покупать, а тут продавать! Представьте, как легко будет разорить этот вражеский сетевой магазин, если там все в 3 раз дешевле.
 
Еще айфоны надо всегда с рук покупать в переходе. Вот где экономия!

К нам на предприятие пришёл на испытательный срок новый сотрудник. Однажды он пришёл с рюкзаком. Когда рюкзак остался без присмотра, местные мужики подбросили в него инструмент, чтобы новенький лишний вес носил, типа юмор такой. Новенький ничего не заметил и ушёл домой с инструментом, а утром позвонил и сказал, что работа ему не подходит и он больше не придёт.
 
Через какое-то время обнаружили отсутствие инструмента, начальник собрал всех и начал расспрашивать кто, что видел. Те самые шутники говорят в один голос.
 
-Это новенький украл! Мы видели!

Гости это, в принципе, хорошо. Особенно, если гости желанные и ненадолго. Но, согласитесь, бывает по-разному... Вот какими историями делятся наши англоязычные коллеги по планете.
 

 
******
Ох. Лучшая подруга моей девушки - воинствующая веганша. Она учится в другом городе и как-то приехала в гости на пару дней. Мы вегетарианцы, так что приготовить веганскую пищу не было для нас такой уж БОЛЬШОЙ проблемой, но все равно, планировать все блюда без масла, молока, меда и прочего, немного неудобно. Приходится прилагать усилия и как бы ожидаешь, что человек оценит, что ради него постарались.

Жадность и отсутствие моральных принципов довели Виталика до того, что он решил встречаться с замужней. А что – и без обязательств, и платить ни за что не надо. Да и сама дама была, что называется, в соку – 31 года, с красивой фигурой, которую Виталей описывал как песочные часы (а не часы-будильник, это важно), ухоженная.
 
С мужем живет хорошо и дружно, подростковая беременность и ранний брак в анамнезе, не смотря на это – материально обеспечена. Дома все хорошо, работа радует, только вот чего-то не хватает. Решила, что Виталика. Нашла его на СЗ, деловито созвонилась и тут же удалила анкету.
 
Долго не тянула кота за хвост, позвонила в ближайшую субботу, когда муж уехал на рыбалку. Попросила приехать. Виталик забрал ее на машине и отвез в ближайшую лесополосу. Дама деловито забралась на Виталика, попыхтела, и сказала, что хочет спать. Виталик сработал личным водителем, отвез ее до дома, естественно.
- Пока, зайчик! – сказала дама. И исчезла.
 
Потом она пропала на неделю, на короткие смс не реагировала, на звонки не отвечала, скорее всего – кинула в ЧС. Виталик немного нервничал.

 
Если при выборе арбуза люди делятся только на две категории — тех, кто задумчиво крутит его в руках, выискивая желтое пятно на боку, теребя за хвостик, поднося плод к уху, сжимая и задумчиво слушая музыку сфер и тех, кто просто берет первый попавшийся «только не этот здоровый, а то я его до дома не допру», то сам процесс поедания более сложен. Тут я выделяю три архетипа:
 
1. Хирурги. При разрезании и разделке арбуза такие граждане пользуются исключительно ножом. Сначала аккуратно нарезают дольки, потом ножом же выцарапывают семечки, а затем каждую дольку нарезают еще на четыре-пять частей, отделяя от кожуры. Каждый кусочек отправляют в рот при помощи того же ножа. После них стол и остатки арбуза стерильны.
 
2. Староверы. Нож используют только, чтобы располовинить целый арбуз. Потом в ход идут ложки, которыми вычерпывается содержимое установленной «на попа» половинки. Едят со смаком, хрустя семечками, которые не выплевываются, так как деньги уплочены и «а чё будет-то? аппендицит мне уже вырезали». Учитывая сомнительную остроту инструмента, добиться чисто выскобленной корки не удается практически никогда. После трапезы стол оплетен дорогами из арбузного сока по количеству участников пиршества, поскольку донести ложку до рта — тоже нужно умение и отсутствие тремора рук. Выеденная половина зачастую используется в качестве головного убора для селфи.

Хакер Семушкин просматривал логи троя, когда в дверь позвонили. В глазок было видно людей в масках и с автоматами. Отдел К с ОМОНом, – быстро сообразил Семушкин. Метнулся в комнату, выдернул флешку с важной информацией и только высунулся в окно, чтобы размахнуться для броска, как заметил у подъезда еще омоновцев.
 
Обложили,суки легавые, с ужасом понял Семушкин. В дверь позвонили еще раз и громко попросили открыть добровольно. Семушкин от отчаяния зачем-то открыл дверь стенного шкафа и обмер. Вместо привычноой коллекции верхней одежды в шкафу переливалась огнями странная штуковина в человеческий рост. Семушкин кинул туда флешку и не услышал стука при падении. Омон уже ломал дверь.. Семушкин, повинуясь интуиции, впрыгнул в штуковину как был – в шортах и тапках. Последнее, что он услышал, - отчаянный вопль «стой, паскуда». И наступили тишина и чернота.
 
Потом засияло солнце, вкусно запахло травой и почему-то говном. Семушкин открыл глаза и увидел прямо перед собой широкую волосатую жопу, извергающую кучу. Потом появилась рука с лопухом. Семушкин попытался протестовать, но выяснил, что у него трудности с выговариванием звуков, но зато отличное зрение без очков. Дальше он попытался отползти и обнаружил новые изменения: вместо рук были кошачьи лапки. Дальнейший осмотр показал, что мозг Семушкина отныне находится в тельце полосатого кота. - Офигеть новости, - стоически констатировал мозг. Новое тело с визгом подскочило, обладатель жопы испуганно обернулся, охнул и погладил Семушкина по голове со словами «прости киса, я тебя не со зла обосрал». И снова наступили тишина и чернота.

После ремонта в квартире выбирал новую мебель, в том числе кровать. Муки выбора всем известны... В частности, искал низкое изголовье, не больше метра, серый или бежевый цвет, мягкую обивку, без ножек. Я думал такие на каждом углу, но нет. В процессе поисков заехал в гигантский ТРЦ, с огромным отделом кроватей. Подошёл к одному из производителей, смотрю, тут же консультант (К) услужливо подошла, женщина бальзаковского возраста:
К: Добрый день! Скажите что вы ищете, обязательно подберём подходящую кровать!
*Объясняю ей все хотелки*
К: Таких нет у нас, но вот посмотрите эту. Мы можем поменять обивку, у нас большой каталог. Присаживайтесь, я сейчас принесу.